把不爽的事全部发泄出来

>,<  明天就是星期五了！！！

老实说，我非常害怕，昨天太顺利了，我也太开心太开朗太积极了
这种时候就会有很多负面的事情来泼我冷水
试图打击我。。。
像昨天晚上回到家
老姐就开始找我麻烦　=.=
只是没有折衣服罢了嘛 骂到像什么酱 ==++
我只是应嘴一下就跟我讲“你以后不要用我的洗衣机，自己洗”
fuck you 凸 是啦！我欠你的啦！我吃你的，住你的，都是我欠的啦！
所以我生气我老爸就是这样
做到我好像欠了全世界一样！
对着谁，我都是累赘，都在寄人篱下，我都得低声下气，
顶一下嘴，我就是万恶的罪人，我都不应该
所以养成我喜欢吐槽人家的坏习惯

我的缺点我不会否认它
但当我迫切的时候 我就会很任性的把责任全部推给人
这让我心情很好 :D 舒坦许多。。。

我懒惰打了。。。。。。 晚安～～～

大发大发！！！^^

觉得今天过得满顺利的
不知道是不是因为早上心情特好的关系
果然好的开始就是成功的一半
 不过好像高兴过头了
感觉自己的行为举止有点疯 =.= 虽然平常就很疯

今天自己很积极地一直鼓励自己要有正面思想 ^^
又加上黑子的篮球ep的加持 xD 才使自己更有活力~~~

我今天将SPM的open table整理好后
就开始housekeeping不过其实只是整理了华小国小跟一部分的中学而已 =v=
我后来想到我又忘了整理UPSR那里
那里也有新书 >,<

做完工以后就满怀欣喜，满心期待地回家了~
期待的不是回家会发生什么好事
而是接下来的几天会发生什么好事
我控制不了自己思念（？）还有期望感

今天忽然感叹，觉得自己不可能跟Eddie还有Daniel成为朋友
因为。。。很难。。。相处（？）
不是我不好相处也不是他们不好相处
就是“不好相处” =.= ((谁听得懂你讲什么东东
就是女人的直觉。。。

生气生气的事，全部发泄给某阿婆听了
就没必要让其他人看不开心的东西，也没必要让我打心酸的～～～

今天去吃burger king不错捏，
虽然汉堡比MCD的小，
但吃得饱就好了
而且人家四种选择都是5.95
不像麦当当，只有鸡肉 =,= 吃屁？整天吃鸡肉汉堡很恶心耶
唯一好奇的是burger king的薯条不懂会不会过期 xD

忽然想分析下书店里职员的性格等等。。。
。。。嗯嗯。。。写到一半就不写了。。。懒惰 :p
我去玩TETRIS咯～～～

我要积极看待！！！

haiz......所谓的动力。。。我的动力来源。。。

今天Cindy有来，他做事那么有效率的人，他吩咐我做什么我当然都听啦～哪里像那个臭虫

所以我今天做起事来超卖力的！！！ XD

不过很不值得咯 Cindy明天又没有来，到拜四才回来 =3=

拜四还好，她拜五拜六也有来，可是他也有来啊 /A\

咳，今天没什么糟糕事（？）

我要回的时候，Cindy交代了全部我明天要做的事

。。。。。。结果她给我来一记晴天霹雳。。。

她居然跟我说：“不要去别的部门keipo啊” ==;

我整个三条线的干笑出来。。。无言了。。。

walau 一定是那个中文部最大的supervisor只有他嘴巴会那么大，讲我坏话

很好！你跟我记住！我好心帮你做东西，你敢敢打我小报告！！！

我一定给他脸色看 >.< 臭鸡蛋

这就说明。。。王子啊。。。我看我不能跟你成为兄妹了

我们见面跟说话的机会都那么少。。。

而且叫我明年回去那边做还要看情况

不可能我天天跑去那里啊，很神经耶 ><

haiz....... 真怀念那几个晚上你给我的“惊喜”

我真的没想过你那几天会出现 ^-^

这给我动力哦，因为我会期待你的出现

当然还是会失望

我这种人你叫我不抱期望就会很消极

当我抱着希望时，你又会想叫我不要抱太大期望，因为我又会变得很积极去

我就是很极端的人，我的世界里没有灰色地带，所以我只会分辨好人坏人

所以我对一个人的印象就是会一下很好一下很差

好羡慕sam >,< 居然有机会跟你一起吃饭，因为part time通常比较迟吃

haiz........ 也是，男生是不会约自己没兴趣泡的异性去吃饭的

像我这种不可爱，不美，不瘦，不。。。

怎么可能有人约我去吃饭呢

自己吃自己吧 ><

只想远远看着你，胜过远远也看不到你

昨天三个字来形容 " 糟 透 了"  : (
果然每次只要我幸福的指数到达顶端时，他就会急剧下降。。。
我一直告诉自己我是憧憬哥哥的喜欢
虽然我真的很想认一个哥哥
不过我这种妹妹好像有点可怕
因为其实我发现就算是朋友我也会吃醋
而且我自己有时候也怀疑自己是不是同性恋，爱上了朋友
不然怎么会那么爱吃醋
其实不然，是我自己的性格
我就是嫉妒心很重
从小到大，虽然不会要求太多，毕竟家里不是很有钱
可是只要我觉得自己应该拥有
而家里又有能力帮我获得的，我就是非要不可
所以我确实在嫉妒 >-<
不过人家不知道不是很认识我
怎么能像朋友那样理解我
会误会我的！！！所以绝对不能把自己心情表达出来

昨天他做早班，我做下午的 :(
本来想说能看到他那几个小时，就很高兴了
可是我并没有看到他那么久
又再迟到了。。。一进去就看到他，赶快闪！！！>< 丢脸死了，我知道他有看到我
今天好像不大有缘，我在收拾书时，看到中文部的书已经“收集”到七七八八了
打算拿过去，hmmm...看到一个高高的。。。谁啊？
喔！是他！lucky~~~ 。。。
都怪我 >< 走路也不走快点、大步点，明知道自己脚短的嘛，结果他还没发现我就走掉了

我现在很怕看到英文部的Eddie，不是怕被骂还是什么
而是不想在他面前有什么万一、做错什么事、又丢脸了、又给人添麻烦了、或又给人不好的印象了
haiz... 那个马来人竟然不见整整一个钟头！！！
5点了，开始饿了，问karyee要什么时候吃
结果晴天霹雳，她告诉我今天他做早班 ._.
心想：“你做早班？那，那个臭虫不是做full?可是时间表。。。算了。。。”
这个时候我希望那个人也是做full。。。因为他们俩的工作时间几乎一样
五点多接近五点半时，我太闷了，跑去找Jessica问他几点去吃
Miss Saw 就说他现在可以去了
我就很放肆地不通知那个马来人就跑去休息了（反正他也没告诉我几点可以去，我后来猜他刚那消失的以个小时李应该去休息了 ==
今天真的很想去port他！！！居然给我看到他在偷懒，虽然我也会，但也不应该选星期日啊！
这么多顾客，他敢敢站在书架前大大方方地看书
几想骂他：“你不想干了，是不是？！”
买了吃的，回去休息室吃，遇到文具部的aunty，之后又遇到cashier的跟英文部的Miss Saw
后来Eddie进来了，吓我一跳
然后aunty们就开始聊起“八卦”前面在聊着Jessica的交通问题跟家事
。。。其实我很变态我很想也插一嘴说：“我妈也在我六七岁时过世了啊”
不过这样真的很神经 == 其实我也只是不希望自己被冷落
之后不懂aunty们怎样讲到人家的绯闻去
就说叫Eddie载Jessica回家，因为住的地方蛮近，而且Jessica晚上坐巴士走路回家很危险
然后就说这样Eddie也有一个伴了 ._.  xD  内心的表情变化是这样的，因为我还没预料到aunty也会讲这样的东西
好像是Miss Saw不懂cashier aunty 的意思，aunty就解释给他听
她就告诉Miss Saw，Weng Hoong就跟Sam是一对的，因为经常看到他把外套借给他穿
>< 拜托这是情侣间才有的事吧，aunty就开玩笑（？）地跟weng hoong讲我也冷啊，干嘛不借我穿？
然后又说Daniel也是有一个，至于是谁，我好想没听到
。。。。。。就这样我的脸整个笑到很勉强，不懂有没有被发现
后来aunty连我也拿来开玩笑（可能看我好像被冷落了）
因为我跟Jessica就讲他怎么当起媒婆帮人家牵红线 >,<
她就说我也想找，也帮我找一个好了（aunty求求你饶了我吧，虽然只说了一句，不过很丢脸啊，有男生在旁边耶）

间中Eddie还没进来时，我到外面拿
包，放书包 ==
两次都有遇到他
不过第二次要放书包时。。。我本来要把门关上，看到他以为他要进
不是留一点缝隙给他咯，结果他以为我没把门关紧，就笑我 ==

今天的他好像kihiao，很想问他：“喂，你做莫，今天kihiao啊？！干嘛不戴上眼镜？”
后来发现他回家了。。。

结果我就一直心情很不好
因为那个臭虫好像发现什么，不知我自己在避开他，他好像一直给我那种鄙视的眼神
搞到我一整天都在骂他caocibai
我心情不好当然不只是因为他
因为之后aunty也说经常看到他们两个一起去吃饭
老实说，我那时整个心碎了，心很痛
不过妹妹是要给予祝福的（（咬手帕

我明知道他回去了，还一直跑去文具部
可能是因为想跟huiyee讲话吧
== 那个青衣的aunty就很罗嗦，讲我一直跑过来
你以为我想过来？好心帮你拿东西的说

这一整个晚上，我的脑海里不停地回荡着同一句话
：“我得不到某个人百分百的爱，不管是爱情，友情，甚至是亲情。。。”
因为大家都有更爱的人
还有感慨良多，男生果然还是喜欢瘦瘦美美有身材的女生
也是，我这种连性格都很差的女生，谁会喜欢

你是我的动力

然后当然我今天很开心也很期待今天的到来（（星期六
今早老姐就载我去邮政局那包裹之后再去mcd
不过就是因为这个害我迟到！！！而且我超火大！！！
妈的，路上遇到白痴司机，驾车技术烂死了！！！
去到mcd又一大堆人，结果都买不到早餐，连早餐都吃不到！
再之后到了gurney匆匆忙忙要下车时，她就骂：“你很赶时间咩？！”
我已经很pek chek 了，直接讲：“当然啦！！！”就下车了
真他妈的，我生气的原因不只因为她不体谅我
更因为前面表姐打电话给她，就讲到我，居然说因为我要去这里要去那里的，才会来不及
好心咯 我昨晚就讲好八点半出发的，你跟我八点半冲凉，九点才出门
是啦，要不是你驾车我早就开骂了 你大力嘛！！！caocibai！！！
我最讨厌的就是别人迟到，而我也最讨厌自己迟到，我更生气所有害我迟到的人事物！！！

ok 我要讲我一直要讲出来的东西了。。。 == 上面的是骂不是讲
打完卡 要出到白门时，那家伙好像说了：“。。。迟到。。。？”
（（我只听到这两个字，假装没听到。。。因为是红着眼睛的不想对上任何人的眼睛

然后我就不懂自己做莫一直生气（（很小的气
（（省略，省略，省略。。。））
就这样 =.=

之后我就去吃午餐，本来想说可能能够看到他，不过没有哦
午休结束后，某阿婆就去上厕所，我当然就不陪她了 :D 怕迟到嘛～～～
我找不到他，放弃了，打算回去做工，后来又再在stationery counter那里看到他
心想：“噢，原来在这里。。。”
aunty看到我，问我吃饱了没
我就说好饱，好饱～～～ 他忽然跟我搭话，突如其来一句
“eh,你要换过来吗？”（（意思是调部
心想着为什么他会知道 == 不过大概是aunty跟他提到的～～～因为昨天有跑去跟aunty 抱怨 :P
另一个aunty讲不用啦～～～然后不懂他们问了我什么，我又开始抱怨

总之我很开心的就是
那时他给我的感觉真的很像“王子”
不是帅帅的那种，而是很yeng的那种
能换去那里当然很开心
revision那里有时就像今天只有我跟那个臭马来人
他今天都过了休息时间还没回来，害我这边跑那边跑
有时又不懂去了哪里
customer问我东西，万一我不知道，其他人又都不在，我就不懂要怎样了
而且每天都没有人跟自己讲话
（（不要叫我跟那个马来人讲话，他靠近我时我都需要屏气不能呼吸
又没有音乐听。。。又全部都是参考书、作业、课本。。。上课日时还看不够咩？！

换去stationery就不同了，最不同的就是那音乐
更不同的就是有很多人陪我
再不同的因为多人，不怕找不到人问
最最最不同的是 虽然他有时会去straits Quay
但是至少这样见面的机会变多了，我做工也比较开心点...
其实我还有很多想讲的 不过真的很难全部说出来

我很喜欢他，是对哥哥的那种喜欢 我太想要一个哥哥了
他给我的关心，给我的爱让我感到很幸福
当然不是爱情的爱，应该是友情的爱
即使是同事爱也没关系，我太需要人类的爱了

希望明天（星期日）还是一样开心
不过明天他做早我做晚，他还跟臭马来人一样时间
咳。。。。。。不过没得换也不用紧啦
我也怕cindy生气 也很怕跟priscillia一起工作
只要能每天看到他，跟他讲到话 这对我来说是一种推动力
免得我一直偷懒

序。。。序。。。序个屁

真的，是不是我”怨念“太深了？
昨晚下班时间，走到白门之前一定得经过文具部
然后忽然就看见鬼 XDD
不是啦 是看到他啦 他明明今天是R的 ((stands for REST
不可能出现在这里的啊
== lame lame 地对着我伸出五指大招呼，不过手势又好像要击掌
”太高了，拍不到啦～“
steam steam 着的我不知道要做什么反应就这样回应他
然后然后 进到office想到要给Siew Guan我申请银行户口拿到的slip
她就要我填一张form ((我干嘛讲到这样详细 ==
那家伙就站在我前面。。。
kanasai我的脸跟耳朵不懂是因为office热，还是自己热，总之热热的 >///<
之后就回家了咯，不过下到楼下，还要等老姐整整一个小时
之后走去面向海的那扇门～～～然后遇到他
真的是不要”想太多“ 幸好我想着的不是什么妖魔鬼怪（（哎呀 我已经胡言乱语了
因为不知道要从哪里讲起，所以就随便写个”序“先～～～

继续为爱“疯狂”

今天他去straits Quay 喔

今天拼命地告诉自己过了今天，就轻松了（（其实是明天我做noon不用早醒，结果我自己误解成他明天又回到gurney做工了，不过他的工作时间表上写着R，不懂什么来

不过因为一直想到他，就一直跑到文具部那里去，所以就对自己说：“你以为人家会突然从straits Quay 回来咩？！”

=,=lll 结果我就听到那个绑马尾的trainee讲：“XX是不是有回来到？他是不是有拿jacket来还。。。。”（（类似啦～

不过那时我就要去吃午餐了～也没那个闲情去理他有没有来过～毕竟我的肚子已经痛到，饿到不能顶了。。。

后来我回去时，就想：“他应该回去了。。。”（（因为我“到处”找，却没看到他

“没有什么事做”（（其实我应该做house keeping可是我做到要kisiao了。因为要蹲上蹲下，我那个来，会痛苦死我的，不过不是生理痛的痛

因为没事做，想说去上个厕所~~~

跑去写名字时，忽然有顾客问我memory card在哪里，我不懂当然就问文具部的咯，然后他们又叫我问cd rama

我就去问。。。嗯。。。好像叫Daniel来着

结果。。。结果。。。结果我看到他 =.=

之后我当然就吓到，又忽然想到自己已经写名了，却还没去

所以就“有点”兴奋地跑去了～

回来时，又看不到他了。。。

结果我又在中文部的柜台看到他，不懂在做莫

算了。。。总结来说就是：老天爷就是这样。。。喜欢整你 =.=

我真的搞不明白自己

我明明就不喜欢他

可是为什么我会做出这些对喜欢的对象才会做的事呢

此篇有少许脏话，慎入

我不知道自己心里到底在想什么
我很清楚自己心里根本不喜欢他
但。。。不懂为什么只要工作那天有遇到他，就会感觉很“幸福”？
总之就很高兴，真的很高兴
我知道那不叫喜欢也不叫爱
但到底是什么，说是友情好像怪怪的哦
而且，经常想到他，这是怎么回事？

最近，我越来越讨厌卢佳丞
是的，我忍无可忍了，不指名道姓我不爽
我太介意他的介意了
我觉得他老是提防着我
老是想着我喜欢着他
屁啦！除非。。。除非我没人要！！！（（这自恋狂就偏不信自己没人要

真的很烦，做工领工资时，需要用到银行户口
而这个户口需要跟家长一起去申请
我自己是有一个了，可是因为双亲都不在，领了工资也拿不出来 ==
这样我去打工来做莫？！
我就是要拿来花的嘛！！不是将来不是未来，就在假期后！
刚开始因为这是超气的！！
都是你还的！！！（俺老爸
很丢脸，我都快哭出来了（的确哭出来了，这眼睛浅的家伙
不过，后来又心软了，本来打算不认他，不原谅他的
不过·我忘了什么原因了
后来老姐又跟我说他有汇钱给他

说道她，有时候真的很pek chek ==
有时候他的性格真的很tulan
昨天（星期一）老娘就不小心弄掉了熨斗
结果有一个部分就碎去，不过不是重要的地方，还能用，也不明显
我本来要说的
可是后来她回来我找不到机会讲他就自己发现了
我不爽的就是：
一，为什么你不能以和为贵，当作没看到？
二，我知道熨斗很贵，我赔不起，但何必牵扯到水罐，那个我都买得起，才不跟你讲
三，干你娘的（==你娘不就是我娘）我看戏都没办法专心，你还要我在烫衣服时专心
四，为什么每次我要做好某件事时，都会发生一些不好的事，然后为什么我又要因为那些事破坏我的好心情
总之，我就是不喜欢承认自己闯了祸，因为不管承认与否老娘到最后就是会被骂
你老母我就是讨厌被骂

还有，你帮我买东西回来吃，我并没有不高兴
chaojibai 的你，我只不过是说很甜，你可不可以不要误解掉我的意思？？!
我没有讲我不要吃，只是讲我吃不完
不要买不用买啦！买一个东西这样辛苦？！
嫌一下是会死？！而且这不叫嫌，这个叫comment!我就是喜欢给意见
我觉得有时候这个女人就是喜欢找架吵
-- 她“心情好”时，就什么都顺眼
他“心情不好”时，就什么都macibai的
其实我也不知道他那时的心情是什么
可是他就是会在一个时间忽然有很多东西拿来骂你

我打工的地方可是书局啊～～～！

哇！好累呀！今天第一天上班，果然迟到了！
haiz......清早就被臭骂一顿，不过不是被上司骂

我被派去REVISION(department)就是负责参考书的
不过今天带我的阿头没来，所以暂时在STATIONERY那边帮忙
这个部门的头是一个蛮高的男生，我一直忘记他的名字，后来记得了可是不懂怎样发音 :p
他吩咐我先从“玩具”那边开始整理到Disney系列那边
我参赛整理第一个厨没多久，就有两个马来女问我“stationery set”在哪里（（就是那种一盒里面有铅笔，胶擦，尺等等。。。
我就跟他们说 : “saya baru ke sini, tapi saya tau sini (指着这两排厨) tak ada”

这两排之后就杯具了。。。
因为，后面都是水罐。。。。。。
之余为什么只因为是水罐就杯具，
我就不解释了。。。你经过那边不就知道了咯，我还没去那边做之前就晓得了，真可怕 ><
接下来就是。。。一系列的。。。angrybird,dora,barney还有最可怕的barbie ==lll
可怕的不是这些卡通，而是那一系列的东西都是粉红色的@@
当然愤怒鸟除外，我纯粹讨厌它
我也不抗拒粉红色，可是整面东西都是那个颜色的，又不是墙壁，很恶心咧
发现有些人很没有公德心 --
不买的东西都不放回去
我们员工还有其他事情要做的啊
以为很轻松咩，收拾人家乱丢的东西，就用了一整个早上了

接下来的是挂满铅笔盒跟书包的架子还有后面一排就是disney跟哥妹俩的周边了
然后就是transformer跟benten --
做到这里我已经开始乱来了
因为真的没有什么地方可以暂时放那些”无家可归“的商品

12.30 高个子要我粘price tag了，终于！我没做过的工作来了
可是。。。他讲他要去吃饭了，叫我自己找code no,
我就请教旁边的Mary姐
他也找不到 -- 完全不符合啊！！！
喂～～～快点回来啊喂～
没办法～继续去整理东西，不过他回来之后换我去午休了～

T^T 我不是很期待罢了，平常最期待的午餐时间
因为没有钱，都不能吃，gurney的东西全部好料来
用我的钱吃得起我就不会在这里了
。。。到bread history买了一个有菜有蛋有面包的面包就走了～
RM2.60长翅膀飞走咯

在回去三楼时，遇到陈明月老师。。。
他老公好像不太爽 -- 一脸明星的私生活被侵犯的样子

午休之前，整理东西的间中，忽然有位讲英语的女生问我："你们这里有没有卖染色笔？"
我紧张了，不是因为他将英文，是因为他问我染色笔。。。 ==
这里是书局也，再怎么包罗万象也不会那么广泛吧
而且有卖笔的地方不一定就有卖染色笔 --
这里卖的是铅笔，圆珠笔，麦克笔。。。

之后还有更瞎的 == 问电池。。。
而且Mary姐也问我说为什么每个就问你？
明明还有那么多的”其他员工“
看不出我是新来的吗？
而且我讲了"我是新来的"这句话之后，有些居然还给我看脸色
== 是怎样？！新来的欠你？！而且我才第一天上班啊（（虽然你不知道，可是看不出我是新来的吗？而且我们有挂牌，我的牌上面明明写着"trainee"
不可能要我把它贴在脸上吧？！

今天遇到了。。。丽儿，伊慧，柔馨

好像还有很多东西要讲，不过我要被骂了，而且明天早上六点多就要起床七点多就要自己去做rapid了～啊！！！！！忘了我还要确认rapid的路线图 >< 晚安了！！！

我就是我

我好想，好想，紧紧地抱着一个人痛哭。大声地哭出来

找朋友，他们嫌肉麻，见到朋友的时间大多数在学校，我不要别人看到我哭

找家人，哭完以后还要交代，脚步交代我是看心情的捏

找辅导老师，更需要交代。。。

所以，有男朋友最好（（请不要误会我这句

有肩膀有温暖有我要的爱

当然我也不是一直都不会珍惜我所拥有的

毕竟太贪心太盲目是什么都得不到的

我还是爱我的朋友我的家人

我很爱很爱

爱到我不能忍受他们离开我（（这里讲的离开不是去世，这方面我看得很开

可以说是分离也可以说是疏远甚至可以说是完全断绝关系。。。

不过我始终有不满足。会抱怨的时候

因为我离我的耶稣越来越远

我不去聚会不过召会生活不联络弟兄姐妹不阅读属灵书报

甚至颓废地过着我毫无意义的人生

但就因为听不进耶稣的劝

才会明知道哪条路是我该走的却无视它的存在

FCE的考试就快到了（（是快！

而且还是口试，我真的很害怕，却很懒惰付出多一点努力，我就是这样烂

宁愿在这里骂烂自己也不花多点时间增强自己的语文能力

我是疯子白痴鸟人笨蛋呆瓜蠢蛋

又找到了一份工

在网上做的，不过还在试用期，虽然也有薪水拿

当然要努力地做啦！

这样子即使开学了我还是有额外收入

而且不用用到自己的银行户口

不过希望这份工不会影响我的学业

因为需要每天都online

所以我一定要考到电单车的驾驶执照！！！

而且我不想再做那辆bus了！

一点好处也没有，坏处一堆！

一，车费贵到死（（当然这点是因为住的地方的关系，心情好时可以理解 :p

二，一点多放学，人家最迟两点多到家，我三点才到，有时还会迟几个字！

三，我五点多醒就为了坐六点的巴士就算了，还要坐足以个小时才能到学校

四，为什么早上你不要用通风的那辆载我们，而下午时才用有冷气的，你不知道那个冷气冷到我每个早上都很痛苦啊！！！

五，驾驶司机的驾驶技术超差，不，是很恐怖！很震啊><整个人都离开座位了！

六，跟钟灵的学生同坐一辆车，而且大多数都是中三的，就算是中四的也都是一对小鬼！超幼稚！

刚被一只昆虫吓到忘记要写什么了

今天就到此为止

我的喉咙要破了 @@

给今天生日的你。。。

老实说，我心里真的很不舒服
我觉得你也是（（觉得
这根刺不知从什么时候开始插进我们心里的
我个人认为是从YY小姐那件事之后
之后的事我没再跟你讲
其实我那时问你她的班级时，真的没有要怎样
我事后有去问别人
我只是不希望自己在学校遇见他
本来忘记的事不希望别人来激怒我或刺激我
虽然可能他也不会那么做
我承认自己很幼稚可我也要说他也很幼稚
因为我们为无聊的事起哄

我发现那件事以后
你更少主动找我（（我的意思是普通遇见打招呼
甚至你的朋友ahgeng看到我也好像不认得我一样（（我就那么大众脸吗？

我快崩溃了
虽然你还是跟我说话但就感觉少了什么
虽然之前的感情就已经很淡了
因为你并不会像对待KR,KY还有LE那样“对待”我？
就，感觉不一样就对了
因为戏剧，我们彼此间的距离拉近不少，
也因为戏剧我们的距离越来越遥远

老实说，这两年都有考虑过你的礼物要送什么
可每次都想不到一个所以然
到最后就什么也没有买
而且每次想到这里我就觉得我真的不够了解你
做这样的朋友是不是很失败？。。。

亲爱的，生日快乐!saengil chuka
不过等你看到时已经过了你的生日，
这样也好，不想破坏你的好心情

长篇大论的一派胡言!

寂寞难耐！寂寞难耐！寂寞难耐！

是！我就是不甘寂寞！

它是一个非常恐怖的东西

它时常吞噬我的内心

市场让我失去理智

讲严重一点的就是会让我不择手段地去得到人家的关爱

可是我很矛盾

尤其是亲情这方面

他们关心我时

我觉得罗嗦

不关心我时，我又开始胡思乱想

朋友的呢

今年的我绝对朋友的爱

不是也不能是100%的

除非你们的感情真的特别好

那个叫知己也叫密友

而不是只叫知己或只叫密友

这是一个友达以上恋人绝对不会满的关系

所以。。。

我寻找爱情

我今年拼了命的强求自己去获得这种爱

虽然我已放下六年对某人的感情

但我就因为心中少了那一块

就觉得空虚

加上去年年尾的我

远离了基督徒的路

为什么一定要谈恋爱？

一，我想至少在中学时期，就谈那么一次，那么我以后还可以缅怀这珍贵的回忆，所谓的“那些年"对我来说，拥有爱情会比较美丽

二，在友情里的朋友是最早离开你的

三，在亲情里，最亲的就爸爸妈妈姐姐婆婆。老母在小时候已经挂了，而我老爸呢，前几个月就跑路了，我是不大想看到他了。老姐呢，他大我那么多岁，也组织了自己的家庭，他怎么可能时时陪着我，就算另一半到老时也是那种会比你早挂掉的人，但至少他能在你们都还活着时陪你过圣诞节情人节。。。至于婆婆，还需要我说吗？

四，俺是水瓶座的，以前到现在又看过超多的漫画跟小说。怎么可能不爱幻想呢？我从小就对爱情充满着憧憬与幻想。就算在长大的过程中，受过多次伤害，也清楚许多现实世界里真正会发生的事，但我还是对爱情抱着希望。。。

五，为什么我才16岁就开始担心这种无聊的事情呢？因为我看太多偶像剧，里面对我影响最大的就是『败犬女王』这套戏。它告诉我单身族真正会面临的烦恼，而我在过节或拜访亲戚时也经常亲生经历，因为亲戚都长得不错看，都有伴侣。。。每次去他们家我都不懂要干嘛，按手机又一直被骂 == 每次就在那边o/s"不然你要我干嘛呢？”。虽然如此，这套偶像剧还是有白马王子的出现。。。剩的自己看。。。

咳。。。好喘，我干嘛忽然有感而发写那么多？ @@

还有我最近觉得跟特定的对象搞暧昧并没有什么不好

因为现在很多人就是这样

某人跟你告白

而你不喜欢

你就不只拒绝他

你甚至会逃避他

根本就做不回朋友

当然还是有例外

不过就因为这样

很多人都开始不敢去冒这个险

包括我

我是见过鬼才怕黑

之前那件事

那家伙还在介意

还有A君

之前竟然误会我<3他

他居然叫我不要<3他

他妈的！幸好我没有告白

因为我也以为自己<3他

后来我才发现是自己会错自己的意 ==

讲了那么大串

我就是想说

对自己的目标搞暧昧是好事

这样就能从蛛丝马迹得知对方的心意，不喜欢也不需要说的他明白 搞得双方的关系变僵

或有可能会直接“正中红心”（（做梦

当然搞暧昧不看对象的就叫hiao叫起go :p

当然我会说这事，

证明我今天去搞暧昧了 :p

对象是C君

猜到的人你是神

不过C君给我的反应 == 

so so

从我们的对话中

我知道我们不能发展到那种关系

因为我不喜欢

他不能给我我要的“浪漫”

不过因为C君，让我看清了我的目标是另一位

不过这个另一位我还不知道要给他什么代号 ~.~

虽然说这样怪怪的

为什么我会有两个目标？就是说两个我都喜欢或都不喜欢？

既然不喜欢干嘛要这样？

这就是我“不择手段”的其中一点

不是不喜欢，其实刚开始我只想向“另一位”表白

但后来不懂为什么会想到C君

是因为手机事件吗？

靠！我又胡思乱想了！所以我也意识到是我多心了（（这里开始胡言乱语@@

“另一位”我一方面希望你能在我心中佔跟多的位置

因为这样就代表我是真的爱上你了，而不是单纯的喜欢

但我又害怕自己真的爱上你

因为若你没办法接受我的爱

那我不是又要向以前一样

单恋好几年都放不下吗

我寻找爱情也是要让自己定下心来啊（（这什么跟什么啊@@

我又忘了接下去要说什么 晚安，我的部落格 :)

女人的直觉～ 切～

今天说些什么好呢
有点“单纯”的我，前阵子买了个减肥产品
不过只给了订金，还没拿到货
看过说明了
那项产品经过卫生局检验
属于食物不是药物
有位好友告诉我成分是骗人
还有一位告诉我当然有经过检核不然怎么通过

咳。。。不是这个问题 这就是女人愚蠢的直觉 我就觉得这个很安全
因为其他产品也有所谓的合格书
甚至也有见证
单位就没办法相信
为什么呢 不知道。。。

很多朋友都希望我能靠自己的努力去改善我的体重体型
这是努力就能成功的事吗
又不是不知道叫我静静坐着读书都很难了
而且我觉得这也是一种努力啊
我为了这个努力在存钱啊
知不知道
我已经连续三个礼拜没吃学校卖的食物了

我的想法是
瘦到正常体重后
再靠运动跟正常饮食维持
毕竟我小时候就很胖了
这不是后天形成的！
所以要瘦到像正常女生那样也不是件简单的事
而且我现在也有在游泳了啊（是固定的）
也没有吃很多
偶尔吃巧克力零食煎炸食品
叫我完全不碰这些是不可能的

对于那些能够限制自己
并减肥成功的人我很佩服
至于你们的必胜秘诀秘笈
不管是不是秘密我都不想知道不想学
因为我已里很差
不要叫我连我的毅力
我会有很多借口

我承认我的弱点
但我用另一个方式达到自己的目的
。。。。。。
我没有要骂谁活反驳谁的意思
我只是在解释。。。

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我忘了我要说的另一件事是什么了
改天再写吧～
~,~

其实我不懂爱？

我觉得我还没爱上你
不过你吸引到我
不是外观 而是外观与内在兼具的你
近乎完美
你适合我吗
你会喜欢我这种人吗
我该不该试着倒追你
我的心情很复杂
很多问题

其实可能你根本都不记得我了
我害怕被你也是我的那个朋友知道
怕被取笑
怕被你们当作笑话看

我想你在心里已经有一个小小的位置了
因为我居然会想念你
我可能真的是寂寞难耐
不过我快不行了
我好想告诉你一切
即害怕受伤又怕孤单
我这个变态 ==

想改变自己
因为不管是性格或外貌你都比我好太多了
我得先向你告白吗
然后再告诉你
我会为了你改变
还是我应该反过来做？

其实我真的想太多
我们连朋友都不是。。。吧。。。

还是我根本不清楚自己的心意
在你之前
我曾经以为自己爱上了A
其实也只不过是朋友在怂恿自己
又加上A这人待人太“温柔”
自己对他的态度也被误会我喜欢他
后来才发现自己是把A当哥哥
我只不过想要一个哥哥

那你呢？。。。