今天超emo的 看了你的blog之后更是emo
当然我没有指责你的意思
反而很感谢你。。。
因为每次看了你的blog之后会让我思考更多事
看的时候 经常不自禁的点头 非常赞同你的话
觉得是不是因为我们是同辈同龄同样是青少年
所以想法其实一样
不过为什么我都感受不到其他朋友有跟我一样的这种烦恼
我们俩都有的那种封闭
我并没有完全对人与人之间的关系失去信心
因为还是一样重蹈覆辙地把真心交给朋友
家人和喜欢的人就没有了
毕竟我不是很重视家人的那种人
而我也已渐渐地不敢把喜欢的心意告诉自己喜欢的男生
就算只是对他很好很好 我也不愿意表示出来
中三还中四时 曾经那么情不自禁地喜欢过一位很好的朋友
我经常不小心把很想很想跟他一起的心意表现出来
虽然对某些人来说没有很明显
不过他是心思很细腻的人
所以他直接问我是不是喜欢他
我立马否认了
因为当时刚好谈着网恋
所以骗了他 说我已有喜欢的人 你会错意了。。。
过了几天也跟那网恋的对象分手了
他告诉我许多理由
但看着他写的信息 我觉得全部都是屁
我告诉他 如果你还希望我们至少还有朋友关系 请你马上停止找借口
你把感情当儿戏就承认嘛 我不会怪你的
但你一直找借口 一直来烦我说 你还爱我
我只会觉得你很蠢 只会让我讨厌你
所以到最后 我用从来没对你说过的脏话赶走了你
虽然你还是不死心 所以我我把你从好友名单里删除了
于是乎 那之后 我过着每天都想着那朋友的生活
却也只能用想的
我没办法一直跟你联络
怕你又再次质疑我
怕你又再次逃避我
我不希望我们朋友关系再被影响了
不过幸好 在你逃避了我一阵子之后
我们又像之前那样有说有笑的了
而现在的我 也没了那份感情
中四年尾 我在书局里打工
第一天 我的SV没来 所以有位看起来很LC的大哥哥带了我一天
本来我不是很喜欢你
不够过后的几天 发现你很友善
经常主动找我讲话
那个应该不是喜欢 可能是依赖吧
我在我的部门太闷了
也不喜欢那里的环境
不过只要你有去打工的那天
我基本上很开心
工作时也很起劲
闷了一阵子后 12月时 来了两个满好看的中五男生
其实我刚开始是比较希望那个矮的进来我们部门
他看起来很可爱下 XD 虽然我不是正太控
不过也很开心能够认识你
毕竟跟你一起发生了很多趣事
也经历了从来不会发生在我身上的事
有人跟我告白了 我亲耳听到了甜言蜜语
虽然以前都听过了 不过都是在网络的世界里
当时的我 非常天真
我以为现实生活中看到我真人还敢说喜欢的家伙不是在搞笑 不然就是真心的
起初我也非常清醒 经常提醒自己 他在说谎
不过说谎的理由 我到现在还不知道
他也不肯告诉我 说是玩玩的 （我忘了追问为什么要玩 == 他不像是感情被伤害过的人
而且他之后居然跟另一位同事 幸福的交往了 直到现在还没分手（（嫉妒啊你
之后我认真的告白 他说给他时间 会告诉我答案
第二天他却告诉我有女朋友了 这不是很瞎吗
当时大哥哥知道这件事 其实满大件事 很多同事都知道了
我也不知道为什么 @@
不过他的关心让我更喜欢他（不是粉红心满满的喜欢 ==
之后新的一年里 继续过着一个人想着一个人 痛苦地生活着
当然我经常灌给自己正面能量的药
虽然不是每次都管用 不过帮助了我不少
随后也爱上社交这件事
不过我懒惰说太多多余的话 懒惰说太多客套话（（还有在说是因为你不得不说 这是礼貌
也懒惰去讨好我不喜欢的人 或者不喜欢我的人
大概是因为这样 我交了个不错的朋友
当时的我认为 既然家人朋友都没办法理解自己
那同样星座的家伙应该可以吧
所以我主动跟那人交谈了
他也满健谈 我发现每次自己那段时间跟那朋友很好
就会一直想找他讲话
不过人家可不想我那么闲
所以我有害怕了同样的事
我怕人家觉得我烦
所以总是很压抑自己很爱找他讲话的那面
也非常渴望跟他见面 毕竟每次都是在网上或透过手机简讯交谈
至于现在所谓的“那喜欢的人”的事我就不讲了
经过了那么多事
很多都被我friend-zoned abo brother-zoned
因为我宁愿跟他们当朋友也不想跟他们做陌生人
或很普通的朋友
也让我更长有了“很想要有个哥哥”这种想法
啊 也有被我idol-zoned的 XD
因为看到他 会让我心跳加速 我却清楚地知道自己绝对不喜欢他
其实我的心事 不止有我说给朋友听的
还有很多是没办法说 说了也没纾解的
可能你会觉得我很花心或什么的
但这就是我的感情 很多时候都是自作多情
或者为什么 我那么记得那些事
其实我也不清楚 我脑袋经常记这些废废的
倒是重要的事 我很少记得
的确 很多朋友 都还有自己的朋友
我有位很好的朋友 曾经那么对我说过
他希望自己可以有一位朋友
他希望他们俩的感情是那种 只属于对方的
他也有补充 虽然很清楚不大可能
不过是种渴望。。。
我很想说 我也希望 我更希望我们俩 就是那种关系
不过不可能 你不可能封闭自己
毕竟太依靠某个人
哪天其中一人崩了 另一个要怎么办
家人的话 我从小时候 就开始封闭自己
我很少跟家人说我平常发生的事
也很少告诉他们我的烦恼之类的
所以我经常说我家人不懂我
当然我很少要求他们去理解我
希望他们理解我时 我也有在反省自己并没有让他们有机会了解我
所以我经常徘徊在友情与爱情
希望从中找到我想要的
希望可以找个可以完全依赖的人
很清楚不可能 还是抱着一丝希望
好吧 打到这里
我现在非常希望自己等下不用去练电单车
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