机掰啊啊啊啊啊啊啊啊

长大啦 可以找来抱怨发泄的朋友越来越少
你也渐渐地觉得没有必要
可是心里就是有非说不可的感觉
那就用跟自己说的方式吧

先不说我自己到底发生了什么事 反正不是爱情
就在刚刚 我有几个想倾诉的对象
可是我忽然发现......
有一个 自从考试后的几天 就没再联络了
有一个 不知道什么时候开始 我对他有连绵不断的不信任感
也不是怕他说出去还是什么
我不想怪谁 但总觉得自己还有点介怀小时候的事
总觉得他嫌弃自己这里 嫌弃自己那里
总觉得我跟他说的事 他都不在乎 他也真的不在乎
我不想跟他吵架 因为我知道不管输赢 他都不在乎
我感受得到的 我们之间的友情
但有时实在太摸不着边了
感觉就是那么不一样
也许我们俩早就是两个世界的人 是我执意要在一起的
人家说 朋友之间的关系的性格是互补的
而我从来都找不到我自己在你生命中除了麻烦跟依赖
对你有什么帮助 你也从来不跟我说
你会鼓励我跟我说我有很多优点
但你从来都不说 谢谢你 我生命中这一块有你真好

那位再也没联络 我不知道你怎么了 =-= 可是你他妈要我跟你讲话等久久啦！

然后我想到几个在海外求学的
不知道是借口吗 总会觉得别人在忙 还是别打扰他们好了

还有一个 之前考试的时候有一起哈啦的
也是一个比较能够给我安全感的
可是啊 我不想给他负面情绪
他现在在那里 肯定很emo吧 压力吧 孤单寂寞冷吧

大概是啰嗦到这里吧

等等！我还是想说家里的事

其实辅导老师的话我有一直记在心里
“不要有被害心理”
我不想说自己是怎样的一个人了
我想说的是 当初我可没有求你们收留我
我是可以去跟婆婆一起住
谁坚持要我去他家的啊
谁坚持不要婆婆住自己家 就因为老人家东西（垃圾）多的
我有曾经问过你“我可以住你那边吗”这种话吗
你要说我现在忘恩负义 翻脸不认人 我是无所谓的
因为你们做的这些”牺牲、委屈“不是我求你们的

然后你们可以要求我做1,2,3 不要得寸进尺叫我做4,5
你们那里不是旅馆 我去你们那边也不是做佣人的
所以说家里人多口杂
住多人热闹 同时代表着人多就容易吵架
我现在还没有跟你们吵架
只是合理地为自己争辩你们就说我应嘴 又要给我看脸色了吧

到底为什么总是为了家里的小事而吵闹
我现在瞒着你了吗
我都还没做什么说什么
你们就已经觉得我是要瞒着你们
就因为你觉得我小时候常常说谎
大人才是每次都说谎
是 我不是小孩了
但我一直都想说 从小到大我都一直认为
大人所说的”小孩子说实话“ 可是看看你们的反应
你们这样连你们的小孩以后也会一直想要欺骗你们
就是因为我以前不管说实话还是谎话
下场都一样 那我宁愿说谎
现在也一样！我还什么都没做 你们就已经觉得我要说谎了
是啦 家里的东西都是我弄坏的
就不觉得家里的东西用久了 都会坏掉

你们从来都不会想
家里的东西坏了 就买新的吧
不是珍不珍惜的问题
既然你们那么珍惜 那为什么不去珍惜家里的人呢
这次坏了 下次小心就好了
为何要为了家里的小东西 把话说得那么难听
一直不断地提醒不要做这个不要做那个
很多时候很多事我知道了 说一次就好！

今天就暂时到这里 我他妈的好累
去看动漫了

爱是不轻易发怒

我该从哪里说起好呢
不知道你是从朋友的角度在跟我说
还是想借此告诉我你的想法...
基本上我是满高兴地
不过比较伤心的是
你好像在暗示我——其实你真的不喜欢我
因为我太情绪化了
你需要一个跟你一样理智的

为了不让接下来这一句spam去FB 就在这里宣泄吧！
卧槽 两个一样性格的人在一起有什么意义吗？！

觉得你说的每句话都是掏心掏肺的
你也不需要对我撒谎
tak ada udang di sebalik batu
觉得自己也很容易相信人啦

我喜欢你 因为你的包容性
但不能因为这样 就欺负你
要你顺着我 况且我们只是朋友

我可以说 我说的话 听起来那么不真实
可是句句属实
除了不承认你帅这一点 xP
你不知道我等着可以大方向你承认你在我心中的确很帅这一点

其实我想说的是 我爱你
因为我知道我是认真的
就因为爱 才更应该去体谅去包容去谅解

今天我终于知道很多事
我可以理解就算我们互相喜欢 你也不会想要有进一步发展
第一 因为我太情绪化了
第二 我们现在都是中六，最pekcek的时期
我的死鬼性格跟你bei ngam

发现了自己很多缺点
发现更多想为你改变的

其实你真的很好了
我真的好希望自己可以成为那个适合你的那一天
希望自己脾气可以更好一点
希望自己可以理智一点
希望自己思想可以成熟一点
希望自己可以不要那么任性
希望自己可以...

我好像可以理解为什么你之前被朋友传我们两个的事时
表现得那么反感

还有之前对你发脾气果然很失礼

然后 我也意识到不管是现在还是以后
我们在一起之后要面对的事
我也终于领悟 我们没办法在一起的原因了
（（对不起 我好想重复说了啥

总之 结论就是 我得先改改自己的臭脾气 OTZ

今天暂时到这里吧 刚才的千言万语不造去哪了

利用价值

说真的 我好像从没经历过这件事
有的话 应该也很少 并且很小
刚开始还真的气到累到没有力去讲去批评
因为我也不清楚
你是假装不知道还是真的不知道
或者是我们彼此的脑电波不对
传输给你的信息有点模糊
那时的我只是一味地叹气
不过过了几分钟 我又想说
”诶 其实那个细胞真的满美 跟前面那几位成功的同学的满接近“
意思就是说 我做得到的！
既然做得到一次 就也做得到两次
所以我星期一会好好加油的！
谢谢你哦 让我被肯定了 虽然没有人知道
不过我自己知道就好
只要我还不放弃自己 我就不怕被放弃

好啦 其实是星期五的事
当时的我 跟阿木抱怨了一下
就只是一直想见某人
然后跟他抱怨 看着他逗趣的脸
或许会让我好过一点
不过啊 那一节经过他的班窗帘都是关着的呢 ^-^lll

自己啊 真的是中毒越来越深
看得出 我已经无法抽身
阿木韦均他们都满担心我
跟他发展是没想过了
人家又不会看上我 身边美女如云 他也长得满好看啊
我现在啊 只奢望 他暂时不要有女朋友
虽然很自私 但我又没这样限制他
只是自己的幻想嘛~
有告诉自己
这次自己再再再怎么伤心也好
读书重要 考试重要 成绩重要 学业重要
所以这次不要为了这种事发呆啊 emo啊

哇劳 最近越来越没有效率
现在继续去完成功课
今天一定要完成化学 然后读生物
衣服也还没烫...

另一个我

忽然间想起某人
那位忽然之间跟自己很熟
忽然之间我们像认识好久好久的老朋友
想起当时你忽然好奇自己的部落格都写些什么
当时真的满高兴会有人想看看自己的内心世界
之后更在那里写下对你的看法（（当然那时知道你已经没空看这些

人的感情关系好脆弱哦
也许我们出生日期很相近
也许我们星座性格方面太相似
可以忽然很密切 无所不谈
从早上聊到晚上
一整天我跟你都舍不得放开对方
聊天室都只对着对方
不管读书补习 只要考试没到我们就一直聊
却突然有一天 我们什么也聊不了
聊天室的内容越来越短
seen no reply 的次数越来越频发
老实说 我真的不喜欢别人已读不回
我可以接受别人回复我LOL这种烂回复 给个赞或表情都好
不要什么都不说 我很挑剔 “哦”也不行
其他朋友说你只不过是个重色轻友的家伙 我当时也只是一笑置之
不过现在的我 也只会偶尔地想起你 偶尔地想起那段时光
我们分享给对方很多很多的音乐
很多很多的动漫
很多很多的故事
还有很多很多的回忆 ^-^
谢谢你 :)

刚刚突发奇想
好希望有另一个自己
当然我不是要一个镜子里的自己跟自己交往
只是如果有另一个自己
我就会摸摸我的头
然后提醒对方“诶 你功课还没做完耶”
“喂 你书还没动到”
“够了 不要再吃垃圾食物鸟”
“哇老 不要再做笨笨的事了”
等等等等啦 当然说话会比较S
可是没办法啊 我就是抖S+M受（（OAO 这是啥

昨天好高兴 可以说是喜乐
那种感觉回来了~
谢谢某uncle =w=
不过我都忘了他是怎么会跟我提起小组的事
说真的 在小组时心情很复杂
觉得很混乱 想说自己是不是很奇怪 好像两个我
虽然还是跟平常一样很吵
可是就是有不一样的感觉
这样觉得我好像在伪装自己
说真的 我不喜欢虚伪
希望自己不是...

半夜跟uncle他们去吃宵夜
其实等到他们要去吃时 我已经不饿了 =w=lll
而且我都不是很喜欢在晚上吃黄面（（我也忘了自己当下要吃啥
纯粹怕一个人回家 ^-^lll
说真的 回老姐家的路我倒是不怕
那么大的马路 而且路灯也很亮
只是air itam那边真的很暗 靠夭 不要被发现自己那么胆小才好
天气的关系路上都冷冷的 牙齿一直咔咔咔的快笑死我自己

(⊙_⊙) 才第一天去小组 就有senior招我去召回 ^-^lll
还想说在星期日的补习被我在星期三补掉了可以睡到自然醒咯
虽然本来就打算时间空出来去的
可是要去一个新的召回 有点...不适应吧 不懂 不过这个礼拜麻烦让我休息下
而且我都忘记路了 是不是去同一个地方我也不懂 :P

哎... 可以不要在祷告后面加那五个字吗
我跟阿木从小到大都不会那么说的耶
哦哦哦 对了 自己还拿到了一本新旧约和合本
说真的 真的很拍谢咧 ^-^lll 可以每个礼拜的小组借我就好了

部落格就是几百年打一次的东西
而且通常是emo到半死才来的
不过今天实在提不起劲去读书
就先打一打
该去读书咯~！

停滞

其实...现在的我也许已经分不清对与错 黑与白
我只知道自己很需要的是另一半的各种呵护
其实真的很肉麻很恶心
我想牵牵手想从背后熊抱想十指紧扣
想依偎在一起想你摸摸我的头想靠着你的背
那个你...我不能说是我喜欢的人
是喜欢我的人...我这样...不对了吗
因为 我的观念里... 爱是可以被培养的
因为我觉得自己是可以很轻易爱上一个人的人
也许我连爱是什么都不懂吧
也许我真的只是因为那个人条件不错而喜欢他吧
那我何必那么emo 那我可能不会有眼泪...
也许是我放不下 也许是我不想再听到自己喜欢的人正在交往这样的事
也许是自己不想自己的心再绕着别人转
渴望被爱 很错了吗 我已经累了 不想再去爱
不想再说就算他不喜欢也没关系
因为有关系 我没有自己想象中那么伟大
没有自己想象的坚强
我不希望自己在一天里面忽然发呆就因为这些奇怪的事
还有一个可能性就是我羡慕别人都有伴侣了 :D

我明白现在学业很重要 可是你要固执的我怎么放下
我不停地鼓励自己 阿木也很积极地陪着我
我不停地告诉自己 做最好的自己 就会有人欣赏你
可是跑步也是有累的时候
何况是我这种没运动的
现在的我很清醒 这些全部都只是想法
我并没有做什么
我想说的是 我现在需要的不是批评 不是开解
因为别人要说什么我都懂
我只希望 就让我在这里任性一下
也许打完了 我就可以暂时把它放一边
专心在学业上 现在真的没时间了
看吧 就是这样
可能我的内在小孩 还没办法接受那么大的变化吧
以前的我 哪会管那么多
没有就没有 我不会用学业去麻醉自己
我只会颓废
看我有长大哦 :D 只是比别人慢 而且也还没完全成熟 :)