感恩

奇怪 今天是我第一次在星期三感到那么轻松
感觉脑袋轻轻的 哈哈

要学着接受一些事 同时也要去改变一些事
久而久之 就会发现 其实过了当下 很多事都不再重要了
我很珍惜现在身边的人
大家都对我很好
感谢您 主耶稣
在我最难过的时候 任由我去哭泣
这样我的内在小孩才不会一直受伤害

这不是快乐
这是喜乐平安
这就是我要的吧
这样的和谐
这样的宁静 并不孤独 并不讨厌
这就是我要的
虽然偶尔就毛病会犯
不过我相信 有你们的陪伴
我会好好的

谢谢你们

想快点死一死

醒醒吧！不会有白马王子过来拯救你
就算你是公主 也都有例外
你都已经跌倒了
他还是没过来扶你一把
如果是别人就不同了吧
痛
但我不想哭
我的室友在
就算没人在 我也不想哭了
虽然哭出来会好一点
但就是不想哭

是啊 就算真的失恋了 也没怎样
你可以当自己生命里的主角 但不是别人的
小剧场还是会继续进行
说真的我停不下来
就像毒瘾

朋友问我为什么现在跟以前不同
我也想知道
不是说我很吵吗
所以我选择了沉默
现在怎么要我回复以前的活力
我实在想不通

还是很痛
一想到之后会发生的事就觉得很可怕
想就这样与世隔绝
可不可以让我静一静

希望是幻觉

哈哈哈 磨了这么久 我的感觉是真的吗

我一直觉得是依赖 是家人 是朋友

虽然会吃醋 会想要再靠近一点

但我不觉的是爱情

因为太奇怪了

我也害怕失去

因为知道他根本不可能喜欢自己

好痛 当知道自己的感受的时候

虽然我还不能肯定

但我知道不能让这种感觉延续下去

之后我会更加陷入

想要赶快抽身

但我的生活现在几乎都是他

我不喜欢这样的自己

非常讨厌

显得我很没用 好像只能依赖别人

我一直想证明自己有很多强项

很多时候我可以靠自己

可是当看到朋友被帮助时又会不甘心

所以我觉得是不是我怪怪的

不是不想承认

只是真的不想搞错

我不认为是

但我的心跳得很快

看到他的照片 就会忍不住开心 忍不住难过 忍不住想念

明明那么靠近

很没有安全感

加上 即使真的勉强在一起了

之后我一定会像现在这样

对每件事都放心不下

他一定会受不了的

好了 别想了 睡一觉起来就没事了吧

我今年20了 高兴不起来的20

越长大越是明白 “不想长大” 是个什么样的心情
真的很想回到小时候

那时候根本不需要烦恼太多的事
不用担心得罪人
只害怕重要的人不开心不高兴
不用担心自己可能没有书读
不用担心自己以后出来可能不是社会青年

不用担心以后的工作收入不够自己一个月的生活费
不用担心以后自己不止养不起自己还给不了家用
不用担心。。。
憋说了 说了也是白说
对于自己以后要成为一个怎样的人 我是越来越矛盾
也许是因为自己三分钟热度的性格
常常不能坚持做一件事
就好像读书 吧
之前一直想要读营养学 做营养师 过着平庸的生活
但偶尔也会想做过个轰轰烈烈的人生
希望自己是个能干的人
希望自己可以常常帮助到别人
希望自己可以被别人需要
希望自己可以为一些事一些人付出点什么

不过我也有自私的我
我也想不顾别人的感受

我也想自顾自己的利益
因为已经受到太多伤害
不想再重蹈覆辙
不想再被别人伤害

我的真心不值得被人糟蹋
我的真心是留给最最最适合的那个人
最最最爱我的
有人告诉我 那人就是你的神
但我现在还不行
我就是会偶尔地感受不到你
是我不够好 不是你不够好

是我贪婪地想拥有更多
所以前几天我做了件傻事
别人招我进 我就进
我愚蠢地以为只是简单的网络工作
殊不知一物一事一人总有看不见的黑暗面
给了110 结果工作是要继续去骗人
现在不知道要怎么办
只觉得这么丢脸的事 不想告诉任何人
也不想去骗人
更不想让认识我的人 不认识我的人 认为我是愚笨的人
110给了 接下来每个月还要继续给30
我到底要不要去欺骗别人
来换取或者说换回我的金钱
还是就此打住 当做买个教训
别让更多人遭受同样遭遇
可是现在的我经不起这种伤害
我不是什么土豪
令堂早在13 年前过世
令尊不懂事好赌成性 最后跑路
老姐嫁了个好老公
可我不能总依靠别人
人家有妻有儿有家庭要养 还有一对亲戚

亲戚有事出事儿了能不帮吗
我也不喜欢欠人家人情
从中四到现在寄人篱下还不够吗
亲家待我也不薄
这整个月呆在家当尼特族多亏了亲家公
午晚餐都家里包了 在家我啥都没做 他们也没抱怨一声
所以我现在真的很需要一份薪水不低的工作
被骗了之后我更希望我可以同时做两份

生活中还有很多东西要买
没钱了怎么买
大学费用还没存到 申请到了没钱也去不了

17.12.2015

等这一天等很久了吼 从期待到没有很期待 XD
不过这样没有什么不好 因为每一刻都太美好 时间走得很快 一下子就结束了
槟城锺灵国民型中学第48届先修班......
我感觉他就像我前几天参加的youth camp那样神奇
别说一年半里 即使这天的下午与晚上我都经历着一些很多的起起伏伏
太多太多事了 都不知道从哪里说起好
原本一切挺好的 去了会场准备彩排
等待的当儿想起有信要给钟凌他们帮我收进收信人的信封里
信夹在钱包中间啊 然后就发现自己的钱包不见了
晴天霹雳的消息 怎么找也找不到
我当时只能无助地哭
我实在很不想让别人觉得自己很爱哭之类的
不过当下真的手足无措 想到很多事
一边哭 一边想着办法 一边尝试着冷静自己
好不容易说服自己解决彩排的事才恢复原状
回到家后就是说不完的累 XD

到了会场嘛 -w-
想到之后可能会找不到时间跟很多人拍照 所以看到谁就抓谁来拍（（当然是找顺眼的（喂你
真的真的很高兴可以鼓起勇气找男神拍照 他也不像之前那么不情愿了 我也没去注意他有没有不愿意的表情 反正大家都在一起起哄那么开心了 XD
然后Dennis真的很帅啊 整个晚上我的视线都离不开他们俩 XD
然后我就发现我很花心 （（你根本花痴
因为那边才刚从YC看帅哥回来 念念不忘
今天prom就忘记了 跑回来看学校的男神 XD
不过他们俩真的还是很帅
所以其实经过今天后 我好想可以确定自己没以前那样那么认真的对待感情了 0w0
不懂 有帅哥就看呗 喜欢这事吗 可能等日子久一点才说（（自认为mvp的等满久了
我现在也说不准自己喜欢谁呢 也许没有
每个人在我生命了都有着不同的身份
等我真的觉得自己找到一个非去把握不可的会再次告白吧
毕竟我很想谈恋爱了 XD 不过也不会因为想谈恋爱而谈
我也不希望哪个男生因为最近缺爱 刚好我可以填补就以为可以发展下去

总之今天一直在调戏跟我传绯闻传得不是很愿意的男生 XD 不过也要看对象 xP
最开心的就是自己跑上台去站在男神的旁边 XD 真的好不要脸啊我 //////
可是现在要脸以后也要脸 干嘛不现在先不要脸 以后才要脸~~~（（只有你自己懂

才一个晚上 就感受到了很多微妙的事
人类真的是很复杂的东西 XD

信封那边真的真的真的最有意义了 XDD
我回家一口气看完全部了
不知道该不该一封一封回复
不过趁我还没忘记先写在这里好了

第一个是差评——诗尹的 前面看了很感动 后面看了让我觉得好像我跟其他PAcommittee都拿到差不多的信......and then我其实在后期也知道MrTio是怎样的人了啦 XD 很感谢他 对学生的好 其实不听他每次进班的声音 其他都是挺好的
接下来是差评以上 XD
嘛 首先大家都一定会提到的 脾气 XDD
有叫我继续加油的 也有说看到我的努力的 也有说我其实已经知道自己是时候该长大了的 等等
嗯 的确 我不是不知道的 只是很多时候不知道怎么反应
该说我反应快呢 还是做事不经过大脑 比较多是后者吧
像今天钱包不见也是自己粗心大意
我会继续努力 看得出大家都很担心我 谢谢（（鞠躬
然后就有提到我的性格的 缺点以上 有点就是直率~
去了YC因为做assistant leader 第二天的时候队长跟我说 身为领袖的我们 即使有坏心情也不能轻易表现出来 因为这很容易影响到组员
很多道理不是没听过 是没经历过
那天原本就很难过 一直被队长教育 说实在的 不是怪他 是在怪自己 也暂时接收不到要隐藏自己这样的指令
回来回来））嘛 所以我会尽量去拿捏
诚实的当儿 也知道什么应该保留什么可以说可以做
当然需要一点时间咯 :P 我比较笨呐
大致上都满欣赏我勇往直前的勇气
其实我也有退缩的时候
像学业啊 像我的梦想啊 感觉成绩不好了就不想继续了
感觉辛苦了 就想放弃了
看不到成果就逃避了
我相信每个人都有软弱的时候
最近别人看到我的优点是满开心的 同时也害怕自己会变得骄傲 又开始忘了自己的本性

大概到这里吧 我已经开始进入呆滞状态了