我今年20了 高兴不起来的20

越长大越是明白 “不想长大” 是个什么样的心情
真的很想回到小时候

那时候根本不需要烦恼太多的事
不用担心得罪人
只害怕重要的人不开心不高兴
不用担心自己可能没有书读
不用担心自己以后出来可能不是社会青年

不用担心以后的工作收入不够自己一个月的生活费
不用担心以后自己不止养不起自己还给不了家用
不用担心。。。
憋说了 说了也是白说
对于自己以后要成为一个怎样的人 我是越来越矛盾
也许是因为自己三分钟热度的性格
常常不能坚持做一件事
就好像读书 吧
之前一直想要读营养学 做营养师 过着平庸的生活
但偶尔也会想做过个轰轰烈烈的人生
希望自己是个能干的人
希望自己可以常常帮助到别人
希望自己可以被别人需要
希望自己可以为一些事一些人付出点什么

不过我也有自私的我
我也想不顾别人的感受

我也想自顾自己的利益
因为已经受到太多伤害
不想再重蹈覆辙
不想再被别人伤害

我的真心不值得被人糟蹋
我的真心是留给最最最适合的那个人
最最最爱我的
有人告诉我 那人就是你的神
但我现在还不行
我就是会偶尔地感受不到你
是我不够好 不是你不够好

是我贪婪地想拥有更多
所以前几天我做了件傻事
别人招我进 我就进
我愚蠢地以为只是简单的网络工作
殊不知一物一事一人总有看不见的黑暗面
给了110 结果工作是要继续去骗人
现在不知道要怎么办
只觉得这么丢脸的事 不想告诉任何人
也不想去骗人
更不想让认识我的人 不认识我的人 认为我是愚笨的人
110给了 接下来每个月还要继续给30
我到底要不要去欺骗别人
来换取或者说换回我的金钱
还是就此打住 当做买个教训
别让更多人遭受同样遭遇
可是现在的我经不起这种伤害
我不是什么土豪
令堂早在13 年前过世
令尊不懂事好赌成性 最后跑路
老姐嫁了个好老公
可我不能总依靠别人
人家有妻有儿有家庭要养 还有一对亲戚

亲戚有事出事儿了能不帮吗
我也不喜欢欠人家人情
从中四到现在寄人篱下还不够吗
亲家待我也不薄
这整个月呆在家当尼特族多亏了亲家公
午晚餐都家里包了 在家我啥都没做 他们也没抱怨一声
所以我现在真的很需要一份薪水不低的工作
被骗了之后我更希望我可以同时做两份

生活中还有很多东西要买
没钱了怎么买
大学费用还没存到 申请到了没钱也去不了